Café de mierda

Comando Central de los Capitos Capitalistas

martes, 10 de la mañana

Paco von Narkaez se arregla la corbata

mientras come una banana, una banana dorada

i dice "estimados señores capitos capitalistas

estamos aca reunidos porque la gente no labura

y en consiguiente, no la situación esta dura

y en consecuencia, es necesaria una dictadura

algo que los impulse a laburar con más textura, ponele

algo que los energice y los conduzca a ningun lado

algo que contenga su energía girando sobre si misma

como un hamster en una rueda,

una rueda que haga girar la economía

y que nos produzca más ganancias,

para alimentar a la estructura monolítica de poder.

Solicito, oh capitos capitalistas,

que comerciemos el skabio de poder

que obtenemos de la estructura de poder".

y todo exclaman re ofendidos "nooo, el skabio de poder no!"

y salta un gil y dice y vos ahora vas a entender que onda

y salta el gil y dice "el skabio de poder monolítico no debe compartirse

su skabio nos diferencia del resto de los seres humanos

no debemos compartirlo con criaturas inferiores!!

Y von Narkaex replica re tranqui "se lo vamos de dar

se lo vamos a dar pero cortado

y sabes con que se lo vamos a cortar?

se lo vamos a dar cortado con mierda

y se va a llamar café

y los chabones van a estar re manija todo el día

y si no laburan hasta quedarse exhaustos

van a sentir un vacío de poder na para me re fui

van a laburar con todo esa es la posta."

Pero pará también lo vamos a dar

sabes como? cuchate esta

se lo vamos a dar cortado con yuyos

vamos a poner unas plantas con skabio de poder

y vamos a ser que sean ilegales 

y van a ser super adictivas, dale?

Podemos? Dale, chicos podemos?"

y Asi fueron creados el cafe,

la cocaína, la efedrina y liquid paper.

A todo esto, Zordon se loguea en la cuenta del Capitan

el Capitán Fasobook, el amigos de todos (en Facebook)

y ve que le llegaron 35 invitaciones de la aplicación merca

y el Capitán le dice "y probala, por ahí está buena"

y el Capitán dice "uhhhhhhhhhhh ESTA RE BUENA ESTA  RE BUENA"

y el Capitán dice "MANDALE INVITACION A TODOS MIS CONTACTOS"

y el Capitán dice "Eh Fabios Rangers agreguenla a su perfil"

y los Fabio se la agregan de perfil y la flashean re power

y nacen los Power Fabios Rangers, Skuderos del Skabio

y el Capitán dice "ponela de nuevo! ponela de nuevo"

y el Capitán y los Power Fabios Rangers sienten poder

sienten que son animales gigantes que se encastran en un guerrero

y el capitán dice "agrega a todos los que te cruces

agrega a todos los que te cruces asi los invito a probar la merca"

Horas después, el capitán está duro mirando la pantalla 

y no dice nada.

Horas despues, el capitán está duro mirando la pantalla

y piensa algo

pero no, no llega a nada

y no dice nada

Horas después, el capitán está duro mirando la pantalla

y piensa algo

y dice

uh dice

uh me la mandé

ahora tengo 5000 contactos

y Facebook no me deja agregar más minitas

y la aplicación la borraron y no tengo más merca

y queja en su estado lo que pasa

y Facebook lo oye y le habla dice por chat:

FB: Capitán, has probado el poder y ahora sabes su significado. Hay quien quiere alejarlo de la gente! Has hecho muchos amigos hoy gracias al poder. Tu ahora debés luchar por la gente. 

CF: Pero cómo? Cómo hago?

FB: Tenés que hacer que toda la humanidad se anote en FB y deje todos sus datos personales. Después hacete amigo de todos (yo te concederé tener más de 5000 amigos porque has probado el poder) y has un grupo que se llame "YO SOY UN CHABON QUE QUIERE QUE LA GENTE SE DEJE DE JODER CON LA POBREZA Y LA GUERRA" e invitá a todos tus amigos. Cuando la humanidad llene ese grupo, la pobreza y la guerra desaparecerán.

CF: Bueno dale.

Y así, día a día el capitan y los power fabio rangers

van probando nuevas aplicaciones y grupos de facebook

para conseguir nueva gente para su grupo de facebook

que ya lleva la insorprendente cantidad de 2763 miembros

entre los que se encuentran notables figuras

como el Cabo Cañameral o el Doctor Ionassi van der Boor

Capitán Fasobook y los Fabios Rangers

El Capitán Fasobook es un tipo

que se leyo toda la internet

o sea no toda pero todo más copado 

así que se va poniendo de moda

así onda re zurdo o tecnologías online

el se lo va leyendo y un día junta a los pibes 

y dice

Yo soy el Capitán Fasobook

voy a congregar a la humanidad 

y les voy a pedir que se dejen de joder

y no armen mas bardo

y tengo a mis Fabios Rangers

que me ayuda porque son mis 

skuderos del skabio.

Y con la ayuda de su hermano mayor

Zordon o Gordon no se como se llama

que es un chabon hiper gordo

que labura en una oficina en Retiro

pero está todo el día skabiando cheesecake

y chateando con los pides

y si pasa algo zarpado el lo sabe de toque mentendés?

y el va y le dice al capitan

eh capitan fasobook

Sauricio Malcri ha iniciado sesion

y el capitán se pone alerta

y el va y le dice al capitán

Macri te ha enviado una invitación a un grupo

YO SOY UN CHABON QUE VA EN 4x4 DE LA CASA AL LABURO BORDEANDO UNA VILLA

y el capitan dice "uh malisimo"

y no lo acepta 

y va y le dice al capitan

"bueno no tenés más notificaciones"

y el capitan le dice

"bueno gracias por chequearme el facebook chau"

y le corta

y se va con los pibes los Fabio Rangers 

y se van a fumar un churro a un lugar r epúblico

y si le dicen algo el díce

yo soy el capitan facebook

tengo muchos amigos

y nadie le dice nada

pero el capitan dice 

igual yo fumo porque me convidan

y ahi saltan los Fabios Rangers

y se presentan

Yo soy Gules

el Fabio Ranger Rojo,

soy el capitan de los skuderos del skabio

y mi misión es traer un faso armado en un papel rojo

Yo soy Azur

el Fabio Ranger Azul

soy el intelectual de los skuderos del skabio

y mi misión es decir porque no te armás un faso,

a-ho-ra

eh?

y mi misión es armar un faso en un licho azul

Yo soy Sinople

el Fabio Ranger Verde

soy el Fabio Ranger más copado

sabés por qué? porque mi misión es,

cuchate esta,

armar fasos en billetes de un dolar

porque mi misión es armar un faso en un papel verde.

Yo soy Púrpura

la Fabio Ranger Lila

soy un travesti con tetas y pija

soy el que mejor pelea acá de los Fabios

y las tetas las tengo re duras las tetas

y mi misión es dejarle el ojo violeta a alguno

y mi misión es armar un faso de color violeta

Yo soy Sable

el Fabio Ranger Negro

soy uno como más reservado que cae de vez en cuando

y que no se junta a skabiar con los pibes

o sea ellos cuando ya no tienen más faso

caigo yo sabés porqué?

porque mi misión es armar un faso negro

pero no es cualquier faso negro

es un faso negro que hace flashar como un negro

porque mi misión es hacerte flashar que sos un negro,

mentendés papá

y mi cántico de poder es 

Maradoóooooooo

Y todos los que presencian los poderes de los fabios

quedan así como muy confundidos

porque es una muestra de poder muy zarpada

hartos nombres tienen y van vestidos medio marica

pero donde hay piñas se prenden

y estan todo el día re locos

re manija, re paranoicos

pero la flashean bien igual.

Bueno te voy dejando que quiero ir a chequear el facebook.

Empédocles y el skabio de los volcanes

Filosofía para flasheros

(prueba pilóto: Empédocles; Quiero TU opinión! Sí sí y la de él también! Y la de ella! Y la tuya! Y la de tus amigos! Y la de Javier! Conocés a algún Javier?)

Sí, mirá, Empédocles era un filosofo griego presocrático (o sea, que no había caído todavía Sócrates todavía a skabiar filosofía) que vivía en Agrigento, una ciudad de Sicilia, así plasha, todos piola, todo tranqui, skabia en la plasha, flasharla mirando el mar, piola, tranqui y flashó la teoría cosmogónica de los cuatro elementos. Una cosmogonía es un flash re zarpado que pretende explicar porque existe todo. Que Empédocles como filósofo haya dado su propia cosmogonía habiendo otra significa que  escuchó los flashes de otros pero le parecieron cualquiera. Entonces dijo yo les voy a decir la posta giles y se las voy a decir en verso y la van a flashar re zarpado giles y yo voy a reemplazar esos mitos de mierda que tienen que son una gilada para giles como uds.

Pero antes de contarte el flash de Empédocles te voy a contar un poco de su vida ...

Igual la posta es que no se sabe mucho de su vida ...

El viejo de Empédocles era golpista, pero golpista de fachos porque en Grecia la posta era que cuando golpeaban era para sacar un facho porque el facho hacia las leyes no como aca que las leyes hacen los fachos y Empédocles ayudo también a sacar un par de oligarcas de ahí, y le  tiraba unos pesos a los griegos más crotos y en bajarle la caña a los politicos y que incluso cuando le ofrecieron ser asi como el intendente de los griegos de Agrigento como que no le cabío y dijo que no.

El tipo zarpado discursos se daban y tenía la posta de la naturaleza  te curaba las enfermedades y hasta las epidemias, y habia bocha de anecdotas re flasheras sobre el, onda que era un zarpado grosso. Hasta se digo que era un mago y que controlaba las tormentas y el mismo en su poema Purificaciones se re zarpó y prometió poderes milagrosos como destruir el Mal, curar la vejez y controlar el viento y la lluvia.

Era amigo o conocido de los físicos Acron y Pausanias, que era un pendejito que se garchaba a cambio de la enseñanza, con varios pitagóricos (que era una secta de flasheros) e incluso con Parménides y Anaxágoras que eran flasheros pero no institucionalizados. El único discipilo conocido es el sofista Gorgias pero de eso  te hablo otro día.

Timeo y Diderjus o algo asi dicen que Empédocles se fue al Pelopones o sea que fue del interior a la capital ponele porque el estaba en unas islas no en grecia pero la cosa es que ahi lo re admiraron y otros dicen que fue a atenas y hasta que fue al este a la tierra de los magos que eso o sea un flash mas zarpado hoy que ir a europa porque es mas lejos aunque no parece. Según Aristóteles se murio a los sesentas pero otros dicen que murio a los 109, alto flash, igual es todo flash de la gente como murio porque algunos dicen que se tiró a un volcán

Empédocles es el último filósofo griego que escribe y flashea en verso, o sea el tipo como que te hace un hypno rap filosófico y vos estás re duro escuchandolo y se te forma alta película en la cabeza con lo que él dice y eso te explica el cosmos y todas giladas muy jodidas. Sobrevivieron los fragmentos de dos poemas, Purificaciones y Sobre la naturaleza. FUe influenciado por los hypno rap poemas pedagógicos de Jenófanes y Parménides ya que los alude en sus poemas, pero si Jenófanes y Parménides se les ocurre cruzar filosofía con hipnorap y poesía... Empédocles, si lo ves en vivo... la rompe...se zarpa con la animacion y la riqueza del estilo, la claridad de las desripciones y la dicción... Aristóteles dice que es el padre de la retórica y que sus versos eran zarpadamente homéricos por el poder de su dicción. Lucrecio habla de él y se pone loco y dice que es un grosso mal. La posta que lo que te dije antes de los dos poemas parece ser que por ahi el de las purificaciones ese es como la introducción al otro pero igual no se sabe...

El texto de las purificaciones el flash es que el cae en una ciudad y estan los griegos laburando y el dice "hola seres humanos soy un dios asi que estan laburando? que bueno che, que linda ciudad, mirá yo te cuento que soy dios y voy de ciudad en ciudad y ayudo a la gente que necesita ayuda asi que vos decime que necesitas" y se los dice rapeando pero después empieza a decir que antes eramos todos almas puras y que estabamos re piolas hasta que alguien la bardeo y ahora hay que laburar porque somos animales mortales que tienen que hacer el gil ciclo de la vida y vas rencarnando de cuerpo en cuerpo y si te portas bien como él te dice te podés volver así divino como antes.

En Sobre la naturaleza el como que te explica el sistema que tiene él que es un flash grosso que te tenés que comer y después ese flash crece dentro tuyo y entendes otra parte de la realidad que antes te hacía flashar y skabias poder de ese flash y lo entendés siempre y estás re grosso. Parménides te tira un flash que explica la naturaleza y la historia del universo, te habla de los cuatro elementos y de la causación, la percepción y el pensamiento, de los fenómenos geológicos y de los procesos biológicos.

El tipo conocía las teorías de los eléatas y los pitagóricos pero no le cabía ninguna escuela, era más un ecléctico que mezclaba un poco de Parménides con Pitágoras y los jónicos, y también le cabían los misterios órficos, que eran unos chabones que se juntaban en una cueva atomar ácido lisérgico (posta! otro día te explico!) y escuchar unos hipno rap poemas sobre un tal Orfeo y flashearla así re filosófico. También era así medio curioso, medio científico pero que hace experimentos. 

Empédocles quería encontrar la base de todo el cambio. Para él algo que existía no podía dejar de existir y al revés entonces no se explicaba como algo podía cambiar porque si cambiaba, lo que existe ya no era y lo que no existe comienza a ser. O sea, nada se crea, nada se destruye... Para que exista cambio en el mundo es porque hay una mezcla y separación de substancias inalterables.

Así que estableció que había cuatro elementos que crean todo: fuego, aire, agua y tierra, a los que llamo "raíces" y los identica con Zeus, Hera, un gil que se hace pasar por Hades, y por Perséfone. Según la proporción de cada raíz en la mezcla se produce una realidad diferente y en el cambio de proporciones está el cambio, nada se crea, nada se destruye. Este flash a los seres humanos les duró 2000 años.

Los cuatro elementos son simples, eternos e inalterables y el cambio es producto de dos poderes motores, el amor y el odio. El amor explica la atracción de las diferentes formas de materia y el odio explica su repulsión, son fuerzas de atracción y repulsión que podés ver así nomás obrando en la gente pero que están en todos lados. Las dos alternativamente se apoderan de las cosas, pero ninguna está nunca ausente.

Y al principio del tiempo era todo la posta mal y los cuatro elementos y los dos poderes estaban re tranquis onda durmiendo adentro de una esfera porque existían todos los elementos a la vez pero puras sin mezcla y separación, porque el amor dominaba la esfera pero el odio estaba guardado como en la cáscara e iba creciendo hasta que comía como una envoltura que hacía que los cuatro elementos estén juntos y tranquis y se mezcló todo y ahora estamos aca que está todo mezclado y hay bardo y oposición porque opera el odio tambien.

Y el odio va ganando...

El odio va dominando más...

Y el mundo está lleno de contrastes y separaciones. El agua formo el mar, la tierra la tierra obvio gil, el aire la atmósfera y el fuego el sol y la luna. Y te tira una teoría de la evolución re flashera... cuando se mezclan los elementos aparecen cabezas sin cuerpo, brazos sin hombros y todo asi pero por ahi se cruzan dos juntas y enganchan justo aunque antes habia tipos con cabeza de toro y todas las giladas de la mitología pero Empédocles dice, esos se murieron de toque porque no estaban adaptados y dice "chupala Darwin" pero nadie te la cuenta esa.

El conocimiento se explica porque los elementos de las cosas externas son percibidos con los elementos correspondientes en nosotros. Lo mismo conoce lo mismo. El cuerpo está lleno de poros y respiras con todo el cuerpo y con los ojos te respiras los objetos que ves porque tiran como sus elementos con unas efluencias algo asi. Igual vos las haces chocar con tus partículas y la percepción no es un proceso pasivo. La percepción es limitada, vemos poquito pero creemos que tenemos la posta. Los sentidos no llevan a la verdad, el pensamiento y la reflexión deben ver la cosa por todos los lados. El trabajo del filósofo es mostrar la ideantidad entre lo que parecen las partes inconexas del universo.

Creía en la transmigración del alma, o sea que cuando te morís la seguís flasheando en otro cuerpo, te puede tocar ser humano, animal o planta, porque para él te ibas dando cuenta que la vida es una y que no hay que comerse a los animales porque es donde están otros giles que se portaron mal y los mandaron a cuerpos más giles para castigarlos. Los sabios tienen la posta y están cerca a los divino y su alma libre de este ciclo y pueden descansar en una felicidad pura y eterna que es un flash perfecto.

Empedocés se tiró a un volcán. Antes de saltar dijo, hipnorapeando poéticamente:

A los elementos de los que viene

todo retornará

nuestros cuerpos, a la tierra

nuestra sangre, al mar

dale calor al fuego dale

dale aliento al aire

oh oh dale dale

dale calor al fuego dale

dale aliento al aire

A los elementos de los que viene

todo retornará

dale dale oh oh 

oh dale dale oh oh

Nuestros cuerpo a la tierra

y nuestra sangre

nuestra sangre al mar.

En el 2006 se le dió el nombre de Empédocles a un volcán submarino cercano a la costa de Sicilia.

El comando central de los Capitos Capitalistas

PROEMIO

Que querés que venda qué gil? (sacudiendose como pollo)

Ferretería, te dije, vos sabés

qué significaría esa palabra onó?

Sí, ferretería, de fierro,

del latín ferrum ferri 

sustantivo neutro de segunda declinación

hierro, metal resistente

y metal de mierda añadiría yo eh?

Si ya sé.. vamos a poner una en cada barrio

a esos giles le vamos a vende oro de cuarta

Qué decís gil? Oro de cuarta?

Sí, fierro... muajajajaja

En el centro de la tierra si vos lo miraste

ahi donde se cruza el meridiano de greenwich

con el ecuador ahi hay ahi hay oceano nomas

nomas oceano va a haber ahi? ahi hay algo más

algo zarpado en central mentendés?

ahi está el comando central del burocracia planetaria S.A.

que son unos tipitos que se hacen llamar los accionistas

y uno dice yo quiero que se accione asiiiiiiii

y otro dice yo quiero que se accione asaaaaaaaa

uno dice yo quiero que no se accione asiiiii

otro dice yo quiero que no se accione asaaaaa

uno dice yo no quiero que se accione asiiiii

otro dice yo no quiero que se accione asaaaaa

y estan así todo el día diciendo cualquier gilada

pero esos tipitos para navidad se les zarpa el mambo

y uno dice ponele

yo quiero que a de la rua lo rajen mal

y otro dice si boludo y no se bardo mal y joda

y todos dicen seeeeee, sabes por qué?

porque estan zarpados en merca y estan re duros

y no entienden nada, me entendes?

Y ellos controlan el mundo

porque ellos tienen el poder del capital

el capital es la Capa de las Pijas

o sea la Pija Suprema

pero una pija no es una pija nomás

una pija es poder mentendés?

una pija es un falo de poder mentendés?

y el capital es el poder material

el capital dice "quiero un shopping ahi"

y el shopping aparece de toque (chasqueo de dedos)

y el capital dice "desmontame el monte que viene la soja"

y el monte se desmonta y se llena de soja todo

y el capital ni se mosquea mentendés?

porque está zarpado en merca y está re duro

y no entiende nada, mentendés?

pero se expande, como un cancer

y va diciendo "compre compre compre"

y la gente dice "sisisisisisisisi"

y va diciendo "ud es lo que consume"

y la gente dice "sisisisisiisisisi"

el capital es re pija mentendés?

entonces le jode ver otra pija

y si ve otra pija le dice al tipo

"eh que haces gil?" y lo caga a trompadas

y esconde las otras pijas en un salón

sí, en un salón de espejos

que está lleno de pijas

y vos no sabés cuál es de verdad y cual no

entonces pensas que las pijas son todas un espejismo

y que el poder no existe

el poder de cambiar el mundo

y decis "ah es un verga" y no crees más en esas cosas

entonces el capital te sigue rompiendo el orto

pero trata de que no te duela, mentendés?

Ahi en el comando central están los tipitos

los tipitos del capital, que se llaman

los Capitos del Capital, que aspiran todos a ser

el Capo del Capital, dueño único del capital

porque el capital es una estructura

una estructura monolítica de poder, que todos los capitos la usan

la agitan un poco y les da merca y se la toman y todo bien

pero se la pasan tomando cada vez más seguido, y cada vez más

empiezan a tomar todos los findes, despues todos los días

ahora están ya todo el día re duros mentendés? 

y no quieren compartir la estructura

entonces se apuestan las acciones que tienen

que son las acciones de las empresas

y esas empresas son en la que laburan tus viejos o vos gil,

y esas empresas son las que te dan la luz el agua y el faso,

y esas empresas son las que te traen el chori el vino y el asado

y esos putos les va mal, te va mal a vos

encima estos capitos están re zarpados y se dicen

"asi que vos sos el más capito?", onda que es el más cercano

a llegar a ser el capo, y el otro le dice "seeee"

y el otro le dice "ah sos el masca pitos jaaaaa"

y el otro baja la cabeza en dura vergüenza y pierde

y no es más un capito, y se acerca el día final

el día en el que quede un sólo capito

un sólo capito que se volverá el Capo Capitalista

y se fusionará con la estructura de poder volviendose Dios

el Dios de la burocracia, cuya beatidud, magnoriencia y ultracracia

 son adoradas en toda oficina, públicas o privadas por igual

y celebradas por poetas del marketing

 predicadas por virtuosos publicistas;

en su reino burocráctico

los contadores son los matemáticos

los economistas los científicos

y los administradores los dirigentes

pero ese día la humanidad dice "listo ya está, ya viví, chao"

y se autosuicida a sí misma, valga la redundancia,

echandosé al hastío de la verborragia hasta la muerte

sobre temas como cortinas, el clima y la oficina

Jesus y los wachines del zodíaco

Doce eran los colores básicos

que conformaban el abánico

de los colores básicos

que eran doce los colores

digo eran doce los que trajeron flores

Flores, Av. Carabobo y Av. Rivadavia:

Jesús se encuentra con doce amigos

y le dicen, Jesús te trajimos flores

pega re visual Jesús, te cambia los colores

y Jesus dice, ah bueh, pero otros recuerdan

que Jesus dice, ah reee...

Se toman el subte A hasta la 9 de Julio

y skabian el viaje a La Plata en el plaza

en patas, algunos en alpargatas; gatas

las minas que viajan en el bondi:

Pedro le dice a Pablo:

harta wachina aquesha viste wacho

i Pablo responde, jejeje ta buena la wacha eh?

Y ya en La Plata, en patas

salvo algunos que están en alpargatas

se sientan en los canteros, los pajeros

de la comisaría quinta

Doce eran los colores

doce eran los amigos

doce eran los churros

que sarmaron estos fachos del faso

Pedro se armo el faso rojo

con paprika y lo calaron

"paprika es de marika", exclamo Jesús

y todos rieron.

Pablo se armo el faso carmesí

con petalos de rosa roja y lo calaron

y Jesús exlamó "que marikón!"

y todos rieron.

Julio se armó el faso naranja

con cáscaras de naranja y lo calaron

Jesús lo mira y le dice

"mandále fruta" le dice

y todos rieron.

Hernando se armó el faso beige

con papel de arroz y flor de lino

y lo calaron y "atroz" dice Jesús

"con papel de arroz, me parece atroz

y la flor de lino es bien de puto

pero no de cualquier puto

la flor de lino es puto chino,

mentendés?" y hubo un silencio

hasta que Jesús dice "naaaah"

y todos rieron.

Fiambre se armó el faso amarrillo

que venía pillado y con olor a zorrino

y lo calaron y no les importó un carajo

pero Jesús dijo "que faso de mierda"

y todos asintieron.

Jengibrina se armó el faso jengibre

que venía con... obvio con jengibre,

y lo calaron y Jesús dijo "a las tablas"

y surfearon el cosmos a la velocidad de la luz

pero tranqui con las luces bajas

y llegaron a la casa te Tito y Jesus le dice

"que hacés tito?" y Tito le dice "todo bien gaucho,

vos todo bien? eh guacho? te cebo unos mates?"

y Jesús le dice "no Tito, que ando con los pibes

con los que me junto a fumar y les digo las posta

venía para que les enseñes el truco de magia

y Tito se zarpa en alarmante y dice "perfecto, maestro"

"chicos escuchen

cuando alguien va a tu casa -dice y lo señala a Facu-

vos le tenés que decir -y se pone en la pose del Facu-

eh amigo mandame un mensajito

cuando estes a tres cuadras

y te hago magia te hago mentendés? -y se zarpa en tranqui-

y cuando te llega el mensajito

te pones a prepara mate

y cuando te toca el timbre

le cebás un buen mate y le decis

"magia papá" -dice con la voz de Gastón.

Y todos se cagaron de risa mal

y bajaron y era todo flash

el flash del jengibre

y todos rieron

Y Facundo se armo el faso verde

y Jesús lo mira le sospecha y le dice

"qué tiene?" y facu responde

lacónico, responde "Marihuana"

y Jesús le dice "que sos mejicano gil?

porqué le decís marihuana al cañamo?"

y todos se rieron.

Y Christian se armó el faso lima

Y Jesús lo mira le sospecha y le dice

"qué tiene?" y chris responde

misterioso, responde "adiviná"

y Jesús le dice "Callate gil

qué tiene?" y Chris responde

tentado "nada la flashié`

de nuevo con el faso jengibre"

y todos rieron.

Y Emiliano se armó el faso azul

y dice "le puse tinta mentendés?

yo siempre chupaba la tinta

de la bic, era re copante

no podía parar... taba tucutucu

y dale que escribia tucutucu

no podía parar,... jejeje".

Y aunque nadie lo fumo

todos rieron.

Y Juani se armó el faso índigo

y se re tentó y dice "tiene ácido"

y todos dicen "eh ácido?"

y juani dice "acido dexosirribonucleico"

y todos dicehn "ehh zarpadou"

y juani dice "je, si, giles"

y todos flashean re zarpadou

y todos rieroun.

Y Sergia Vanino, traba mentalista, se armó el faso violeta

y pelo las tetas y las leyó y fue tal la imagen que en ella contempló

que su mano se delizó, cayéndosele las tetas, golpearon con el piso, que rápido las destruyo"

Peló dos pistolas en forma de pijas, apuntó sin descaro hacia el cielo y disparó, pero pronto

peló una escopeta de pija de negro y apuntó sin descaro hacia el cielo y exaculo para arriba

y solo Jesus atino a correrse

y todos pusieron ¬¬

El gerente Benavidez se armó el faso ultravioleta

en un liyo de 1000 dolares y comentó

"éste tiene cancer, viene del odio de la gente del mundo

que son un 90% de pobres que no pueden comprarse este liyo

pero deja re loco este liyo no sabes lo que es este liyo

este liyo te deja re loco, mentendés?

y todos fumaron

y se re colgaron

y en una de esas Juani dijo

tengo hambre

y todos rieron

Y Jesús dijo, sabés qué

yo traigo la yerba girasol mentendés?

es el cogollo que nace con el primer rayo del sol

que es el último que se va del cielo mentendés?

y representa la promesa de la vida y la luz

de primar sobre la muerte y la oscuridad

y en este mundo loco mundo, donde las sombras

se yerguen sobre el espíritu de los hombres

...

la cuestión es que la luz siempre se impone

y ahora les voy a dar el último faso

el faso cromático de los doce colores

que lo vamos a armar con todas esas tucas

y mi goterito de agua de poder bendita

le vamos a echar tres gotitas por persona

y tres más por mí que soy un toque más sagrado

así que serían trece por trece eh cientotrentinueve

mas tres que soy yo que nada que soy más flashero

serían cientrocuarentidós uh una banda la verdad

pero ya que ponés tantas hacéme cientrocuarenticinco

asi es más fácil porque lo podés hacer en tandas de cinco

cientocuarenticinco dividido cinco serían ventinueve

pero ventinueve es un número medio choto, haceme treinta

o sea, serían treinta tandas de cinco gotitas que le tenés que hacer

y este faso que vamos a armar los voy a llevar a conocer a dios

pero ustedes no se pueden quedar con dios porque son unos giles

solamente yo te puedo llevar con dios, pero no porque sea el hijo de dios mentendés?

porque hijos de él somos todos mentendés?

la cuestion es que uds son re giles y no saben que son hijos de dios mentendés?

entonces andan haciendo cualquier gilada y se zarpan en capitalistas mentendés?

y el creo toda la gilada que hacen uds. de última, porque es tu viejo mentendés?

y vos lo estás haciendo quedar como el orto mentendés?

y no podés hacer quedar a tu viejo como el orto mentendés?

entonces el viejo me dice "eh wacho decile a tu hermano que no la bardee"

y aca estoy yo giles asi que haganme caso

y todos las flashearon re profunda

y al final todos se rieron.

Y fumaron el Faso final y se elevaron del acuoso tumulto urbano

y su sentido interno se abrío a ellos i sientieron que estaban re tensos

y bajaron un cambio y Jesús dijo "bien wachines, están flotando

a ver si se animan a ver sacar la cabeza del awa"

y los wachines flotaron y emergieron del awa

hacia el reino de dios.

Y todos eran Dios

y se dijeron "ah bueh, nos hicieron creer cualquiera

la sociedad capitalista te hace creer que vos tenés determinar tu forma de vivir

según preceptos preimpuestos, en el sentido que hay un sentido común que respetar"

y Jesús dijo "Talco, pero bueno se tienen que ir yendo chicos" y los despidió

y los discípulos quedaron re giles tirados pensando lo que había pasado

mientras Jesús se fumaba durante un instante que parecía una eternidad

la Tuca del Faso Final

Guarda con los pendejos barderos

Hechizo para bardear impunemente a un tercero, flashear al interlocutor y finalmente bardearlo a él. Apela a representaciones sexuales. Versión original: "Beware our nubiles miscreants", de Of Montreal.

Nomás te cabe porquestá que se parte

pero metete a su meil i verás que su arte

es la de cagarte con tu hermana

en el ascensor a la salida del cole

oh si oh si

i que tu hermano se la chupe i fajarlo

i decis que no puto pero se la come

oh no

asi que que te pensá el que onda con vos?

Nomás te cabe porquestá que se parte

pero miralo cómo garcha i verás que su arte

es el de un tipo con problema asi de macho dominante

oh si oh si

acaba el sólo

su corazon hace pumpumpum

es un pobre tipo que te encerraría en un cuarto

para ir a chatear al deal lado

acordate

que cuando llorabas la muerte del vasco

el se garchaba una gordita i no le hacia asco

i se fumo harto churro en lo de la gordi je

como que no te acordás?

acordate amicu

Nomás te gusta porquestá que se parte

pero alguien con el arte de la adivinación

hizo la predicción que se colgará de las bolas

en ocho meses i cuarentidos segundos

i todos nuestros sueños chamánicos son una gilada

pero todos nuestros sueños chamánicos son la gilada

i todos nuestros pequeños zueños zurditos

sabés vos sabés que son bien cualquier gilada

i lo de ahora te lo dedico a vos:

tutu pa tutu papu (acento en 3, cuatro barras, fuerte, debil, debil, doble fuerte )

won won won won (acento en 4, won=una barra)

tutu pa tutu papu

won won won won

(aeon)

que se yo ou ou ou

que queres de mi jiji jiji jiji

pero vos os os os

no me cabes ni ahi jiji jiji gilllll

si pudieras leerme la mente gil

me pregunto si te la bancarías

Hechizo de transmisión de vivencia de la experiencia de copulación con una mina re gila

que tipo de putilla que se cree mil

esconde quesun gil

en un culo widescreen?

qué tipo de objeto representa ese culo

para una sociedad adoradora de culos

pero no de cualquier culo

sino de culos de características parti-culares

o sea culo que quieren partir esos culos,

mentendés?

un tipo de persona-moco

de alto precio i poco valor

una sera humana repugnante i odo-

no para me confundí

una cera humana repugnante

con olor a caca i pis

autoproclamada fiera de la banana

i de propiedades decepcionantes

que te diste cuenta un día gris

i te fuistes de su vida a la mañana

pero bien que te la cogistes wacho i warro

i bien que te la garchiastes wachin warrin

eh fuistile largastes "los bepis en la taje"

que nos lo mismo que "los bepis en el tajo"

i no es lo mismo que rime que que repita

que que repitas la pija, una i otra vez

porque te gusta pero te cae mal

porque te fumás cuatro pijas malas

pero fumate ésta i verás

quel flash no te lo bancás

que techen 3 salilo sin dormir

que techen 13 nun día

i que buena suerte ese día

i agarrás i lo llamás i le llorás

miamor casés vos conmigo le decís

porque nostás con otra exclamás

si yo soi una puta y vos sosfra

sos sanfra, sos san francisco de asís

no, esos no lo decís; eso es lo que flashás

vos que estas con ella porque sos un gil

i te re cabe la concha pero más te cabe el flash

i estás todo el día skabiando flash

i no te ponés a estudiar porque tenés la posta

i no te van los textos esos que senroscan

Humanos de vidrio

Somos humanos
humanos de vidrio
no, de carne i de vidrio, gil

Somos humanos
somos animales re capos
i somos de vidrio
humanos de vidrio
muy giles i frágiles
mentendés?

Necesitamos la figurita de poder
mentendés Casandra?

Sino se rompe todo
porque soy muy fra i muy gil...


:(